有点乱

老万 aya 发表于 2010-12-26 23:27:33

每次都想上来更新点东西,可是每次都半途而废

现在我已经是24岁的女人了,
虽然老是强调这个数字,有点呆
不过最想表示是,我又长大了

又老了一岁
虽然对于年龄不是很敏感
不过最好奇的是,
24岁以后的人生要怎么过法

这次生日托头儿的福,我完成了第一个生日愿望
虽然这个愿望太过简单了
不过我本来就是一个简单的人
头灰常的义气,
所以我要好好干活啊

明天就要回去写稿了
又是新一轮战役

渐渐有点明白这个职业了

其实还想做一点无病呻吟的
可是今天时间不够
要去睡觉了

现在的目标是早起早睡
身体好!!

综合显示
其实我也有点小文艺呢
 
我这个文艺小青年,就是爬上来冒泡的
虽然一点也不爱装逼
可是我很爱小资 啊哈哈

走了~ 回头在过来写东西
不写日记之后,博客也不大写了
微薄真是个毒物啊。。。
哈哈

晚安!
给自己
给我爱的
给爱我的
所有人

岁月静好

大家都好

唉 说什么呢,胡言乱语的,
等情形了再滚回来写文 哈哈

排毒

老万 aya 发表于 2010-12-17 10:00:08

从未想过自己也有被自己的文字逼至绝境的地步,从未想到自己的崩溃会是在昨天那样一个突然地境况下,明明没有什么发生,但是当踏出公司大门的那一刻,我却哭了。。

虽然我并不知道,自己在为什么而悲伤。。。或许只是像自己的标题那样,只是需要拍一下毒


所谓“所有的负面消极在这一刻被激发了出来”,其实只是过去原本不能成立为理由的理由在这一刻完全淹没了自己,或许悲伤地时候,就是喜欢为自己找许多许多的理由来搪塞自己的懦弱。


因为只是一个平凡的小女生,追求一种简单的生活状态
不是扛不起压力,只是总究需要一种爆发
然后重新来过。。。,


很多时候,我们都很无奈,被各种客观的因素阻挠了主观的意愿,或许这是一种悲伤吧

诚然,此时此刻,明明有一堆稿子要写,却还不开写,反而在这里写博客,发牢骚,
已经不想再逼迫自己必须这样或是那样了,因为最近的压力,真的不小

各种干半期,各种写稿,做不完的事情,睡不够的觉
有时候也会想,自己是不是还不够成熟,总有一些事情是自己不能完全胜任的


此时此刻,面对自己的文字,心中有一种紧张感,是真的紧张不知道怎么解决
当我的文字不再是自由的,必须符合各种要求而表达各种情感的时候,我看到了自己的瓶颈
无法表达出内心的情感之苦,真的很无奈,很无奈
或许还要更多的磨练,才能突出重围
亦或许只是需要换一个心情,在继续前行

这也许就是我所期待的,必须面对的成长
成长真的很痛苦呢。。。


昨晚回家的路上,拿起电话,明明想要找好友倾诉一番,可是真的打通了电话,说的却是一些无关紧要的东西
是因为不想别人担心自己吧,但是反过来,又有谁真正地时刻关心着自己
每个人都有自己面对的问题,现实是吃果果的骨感,些许的感性都不能被留下

发现自己的心理一直有一道坎,没有跨过去
它已经存在了很久很久了,而我也逃避了很久很久
有一些东西如果不强迫自己去面对,也许只能做一辈子的逃兵
面对,很痛苦,逃避会相对轻松一些
路,还是要靠自己走,才能稳妥

越来越明白,想要得到自由,需要付出的东西,其实真的很多
还是写自己的博客好,不需要别人看懂,只要自己理解
没有约束,没有要求

最后要说一句,有微薄了,就忘记博客,真的很有道理
好了,正式开始动工
日子还是要过下去的!!!!!

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老万 aya 发表于 2010-11-10 00:25:06

以前过这篇PS,后来被我给删了。一度追悔莫及。现在把它重新给贴回来。怎么说呢,时隔九个月再重新看一下PS这个东西,确实想法很不一样。当时我写的一些我觉得很聪明的句子,现在回过头来看,很多都没有了感觉。大概这就是成长吧。然后,最近问我PS怎么写的童鞋们,我推荐一下这篇文章,可能在思路上和用词的精到上达不到这样的高度,但提供了一种与众不同的格式,还是可以借鉴的(这篇PS据说是中国人写的,惊悚)。此外这篇文章其实是一篇算得上装B的文章,非大牛不能handle,作者同时被Harvard, Yale, Stanford, Columbia, NYU, Virginia, UCB Boalt, Georgetown, UCLA, BU, USC等录取,所以吧,仰望为主。

全文692词,以39句I...but排比一气呵成。

I am a thinker, but not one to think out loud. I love myself, but am not in love with the sound of my own voice. I want to be loved, but not at the cost of not loving myself. I want to know everything, but realize that nothing can ever be known for sure. I believe that nothing is absolute, but I can absolutely defend my beliefs. I understand that chance is prevalent in all aspects of life, but never leave anything important to chance. I am skeptical about everything, but realistic in the face of my skepticism. I base everything on probability, but so does nature...probably.

I believe that all our actions are determined, but feel completely free to do as I choose. I do not believe in anything resembling a God, but would never profess omniscience with regard to such issues. I have faith in nothing, but trust that my family and friends will always be faithful. I feel that religion is among the greatest problems in the world, but also understand that it is perhaps the ultimate solution. I recognize that many people derive their morals from religion, but I insist that religion is not the only fountainhead of morality. I respect the intimate connection between morality and law, but do not believe that either should unquestioningly respect the other.

I want to study the law and become a lawyer, but I do not want to study the law just because I want to become a lawyer. I am aware that the law and economics cannot always be studied in conjunction, but I do not feel that either one can be properly studied without an awareness of the other. I recognize there is more to the law than efficiency, but believe the law should recognize the importance of efficiency more than it does. I love reading about law and philosophy, but not nearly as much as I love having a good conversation about the two. I know that logic makes an argument sound, but also know that passion makes an argument sound logical. I have philosophical beliefs informed by economics and economic beliefs informed by philosophy, but I have lost track of which beliefs came first. I know it was the egg though.

I always think very practically, but do not always like to think about the practical. I have wanted to be a scientist for a while now, but it took me two undergraduate years to figure out that being a scientist does not necessarily entail working in a laboratory. I play the saxophone almost every day, but feel most like an artist when deduction is my instrument. I spent one year at a college where I did not belong and two years taking classes irrelevant for my major, but I have no regrets about my undergraduate experience. I am incredibly passionate about my interests, but cannot imagine being interested in only one passion for an entire lifetime.

I love the Yankees, but do not hate the Red Sox. I love sports, but hate the accompanying anti-intellectual culture. I may read the newspaper starting from the back, but I always make my way to the front eventually. I am liberal on some issues and conservative on others, but reasonable about all of them. I will always be politically active, but will never be a political activist. I think everything through completely, but I am never through thinking about anything.

I can get along with almost anyone, but there are very few people without whom I could not get along. I am giving of my time, but not to the point of forgetting its value. I live for each moment, but not as much as I worry about the next. I consider ambition to be of the utmost importance, but realize that it is useless without the support of hard work. I am a very competitive person, but only when competing with myself. I have a million dreams, but I am more than just a dreamer. I am usually content, but never satisfied.

I am a study in contradiction, but there is not an inconsistency to be found.

其实我暗恋你很久了-----康康 来源: 宓迪的日志

老万 aya 发表于 2010-11-10 00:15:16

 来源: 宓迪的日志

这个礼拜三的下午某个时候,我记得那时窗外,正是慢慢降下的乌云和阴沉的天气。我的msn上突然跳出了一个窗口。

一个平时不怎么联系,只是因为朋友的朋友,所以在一起吃过一次饭的男生,突然发消息来要约我吃饭,谢谢我上次帮过他的一个小忙。于是我就像每天拒绝n个饭局的那样说着,啊你太客气啦,我最近很忙,下次再说吧。

可是,谁知几秒钟后,msn对话窗口里,跳出了这样一行字。他说,康康,其实,我暗恋你很久了。



你有被人在msn上表白过吗?

这个礼拜三的下午,天气不是很好,也没有明媚的阳光。突然我就在msn上被人表白了一下。可是,因为实在是个太不相熟的朋友,于是我就想也没想,直接回复说,然后呢?

于是,这位朋友突然梗住了,过了很久再回复说,哪有你这样回复人家的表白的。

后来,他才揭晓谜底说,他在玩一个豆瓣上的活动。然后把链接地址给了我。

我点进去看,才发现了这个主题叫“其实我暗恋你很久了”的活动。

活动规则是:

在QQ上随便找个人,对TA说“其实我暗恋你很久了”,看看TA是什么反应。

不管真的假的,虚的实的。 也许无从开口,也许只是个恶搞,也许很久不见,也许真的是暗恋很久了。

这个已经有两万多个人参加的活动,现在已经蔓延到了校内网上,并被疯传成了豆瓣史上最火的线上活动之一。

最有趣的是,我在这个活动的bbs上,发现了很多人表白后,截图贴下来的聊天记录。

更有趣的是,当我最初点开这个网址的时候,我的电脑里正好播到下面这首歌。




如果有人在QQ或者msn上对你说,“其实我暗恋你很久了”。

你会怎么回答呢?

在我看到的聊天截图里,有各式各样好玩的回答。有人立马警惕地说,你是谁,是不是我朋友QQ被盗了? 有人很淡定地说,哦,下次记得早点告诉我。有人直接被吓跑,立马变成脱机或者离线状态。有人很认真的问说,那你喜欢我什么呢?还有人,就干脆很资深地说,原来你也参加这个无聊的活动啊。

这真是个无聊的活动吗?

可是,为什么我个人觉得,这是场很可爱的活动呢。

比方说,如果你真的暗恋一个人很久了。你可以借这个活动的名义给你做个避弹衣。如果你冲锋陷阵地去表白后,没有成功,你就可以举起正在参加活动的名义。对方射过来的冷箭和拒绝的子弹,就可以借口这个活动的避弹衣稍稍缓解一点尴尬。即使表白不成功,也不至于做不成朋友。

这个夏天里,在你我这座城市,以及远离你我的很多座城市里,正在有一群人因为“表白党”的这场穿着游戏外衣的纯真活动,如火如荼地将彼此的距离拉近。





周日黄昏的康定小情歌,我们在聊最近豆瓣上看上去有些无聊,其实却暗藏了小温情的活动。在媒体记者去采访的时候,网友Wirus说,他选择了和自己死党七年的好朋友说出这句话。 “其实我暗恋你很久了”——谁料,对方的反应是“其实我也是!我真的好喜欢你!” Wirus说,“其实原本真没指望成功,但是最后还是约会成功了。”Wirus晒在网上的截图也得到了很多网友的支持,有人说,“要加油啊,趁这个机会好好把握住。”有人说“都这么多年了,抓住机会啊!”还有人说“这样的游戏为告白降低了大风险。”

可是也不是个个都是可以像这样有happy ending的,表白的世界里,有喜剧就有悲剧。网友Fargo的杯具经历是这样的,“我们是高中同学,一直关系都不错,我出国之后经常联系,算是很铁的关系,经常开玩笑。但是这次没想到会这样” Fargo的表白对象的回复是, “这么多年了,我最怕你说的就是这句话,其实早些时候,我就已经看出了迹象。当初有护你一生的冲动,但都这个年纪了,为什么还要说的那么清楚,我都结婚了,呵呵,虽然婚礼你也没来。”于是,Fargo只好无奈地三番五次地解释只是开玩笑,但是对方总是无法接受,强调“玩笑不是这么开的。”于是,两人将近10年的交情就因为这么一个“其实我已经暗恋你很久”的游戏说断就断了。

在暗恋之后,你也有勇气亲手戳破那层窗户纸,走向表白之路吗?




在我们都曾经年少的时候,暗恋是在所难免的事。他可能是一个在球场上打球的大男生,穿着白色衬衫,头发湿漉漉的有汗水和泥土的味道,也可能是教室里就坐在你附近的某个同学,永远有着认真的眼神和优秀的成绩。她可能是一个在楼道里擦身而过的女孩,长长的头发和飘逸的裙子,也可能是那个一直和你打打闹闹像个男生似的姑娘,可是笑起来的样子,眼角眉梢都很好看。

暗恋,就像不会凋零的花儿,永远会开在你记忆里。

你暗恋那个人,是什么样子的呢?你暗恋他/她很久了吗?




暗恋是一种礼貌

暗地里盖一座城堡

然后再当你的警卫跑腿和小猫

随时你要我重灌电脑

随时你要我随传随到

你的笑里面有毒药

还丢掉了解药

暗恋犹如一枚别针,镶在青春的衣角,它注定会有美丽的疼痛,所有暗恋者们像品冠唱的这样,用自己的全部才华暗地里盖了一座城堡。就像剪刀手爱德华在黑暗孤独的城堡里,为自己心爱的女孩剪出漫天的飞雪。

异常美丽,却也透着孤独和绝望。《三轮车夫》里梁朝伟在把自己暗恋着的女人推向嫖客之后,他走在酒吧后面幽深的小巷里,慢镜头里鼻血渐渐流了下来,仿佛一颗绝望的心破碎的过程。《一个陌生女人的来信》中徐静蕾对那个男子的暗恋以孤独的方式进行了一辈子。这可以说是我们见识过的最彻底的暗恋了。

因为只是一个人的爱情,与别人无关,所以,时间可以彻底见证一份暗恋能有多么旺盛的生命力。

我想起我的朋友Sam,某天在开心网朋友的动态消息里偶然发现了学生时代他一直暗恋的女生结婚了。于是便像发现了外星生物一样奔走相告,激动地跟我们打听到底是怎么回事。她是什么时候结的婚,新郎是何方人士,做何营生,人品如何等等。起先我们以为他只是一时感叹,就陪着一起唏嘘一下,但后来他连续一个礼拜,都是跟祥林嫂似的,总是叨念。于是我就忍不住想骂他,因为sam同学,自己也早已是个已婚人士了。

我不知道会暗恋别人的家伙们,通常都是什么星座的。也许土向会比较多一点,sam同学是金牛座的。我素来是主张敢爱敢恨的人,所以,就像以前我常在节目里说的,暗恋应该只是跑龙套的。也常在周五晚上的答疑时间里,鼓励那些给我写信的问题儿童们大胆勇敢一点。

暗恋的话,无论这份感情有多么真挚和坚定,只要你不走出城堡,你就永远不会有真正的幸福和解脱。

所以,不如在这个夏天,你也试着去结束一场暗恋吧,大胆地向心仪的人表白。这其实也是对对方和对自己感情的一种珍惜。





“其实我暗恋你很久了”这是我们在这个黄昏在聊的话题。

究竟该如何说出这句话呢?究竟该怎么跟她说,才能把自己的情意表达千万分之一呢?

周五的时候,我在家看碟。翻出了乔治克鲁尼的《Up in the air》来,买了很久,一直没有时间看。这部中文名叫《在云端》的电影里,男主角是一个专门负责裁员的专业人员。每天的工作就是飞去各种地方,帮助人家公司裁人。他不相信爱情,不相信婚姻,每年在飞机上的时间是270天,不想被束缚,不想承担生活的责任。也许是每天都要指导别人放下现在拥有的工作,所以,他有个“空背包”理论,他认为人生没有什么放不下的,反正每个人最终的结果都是Die alone,一个人死去。

当他的这种人生信条被同事斥责之后,他反驳说,你是不是有过那种感觉,看到对方的眼睛,就放佛整个世界都变得寂静了?可是对不起,我没有。

所以,他选择一个人。

可是某一天,即使是这样的一个人,他也遇见了他的右小姐。于是,在一系列欠奉诚意的暧昧之后,某天,他终于幡然醒悟,长途飞行,去了她所在的城市,可是,遗憾的是,他发现那个他爱上的女子,早已就是别人的妻子。

坐在落寞的地铁车厢里,男主角接到了女主角的打来的电话。那一段戏,乔治克鲁尼演得很好,失望落寞如泄了气的皮球溢满脸上。他抬头看天花板,睁大的眼睛像极了受伤的小鹿。我的朋友小雷说, 他有幸曾经见过一个男生在电话里跟心爱的女生表白,然后被拒。当时那个男生的表情,和电影里的乔治克鲁尼简直一模一样。

于是我再一次坚定了我的理论,无论如何,电话里的表白是千万要不得的。请记得,千万不要通过电话、短信、书信等等各种不靠谱的方式,表达对你太过重要的情意。



虽然我也是个会在喜欢的人面前有些胆怯的女生。可是,我依然会在电波里坚持说,表白,尤其是那种暗恋很久的表白,最好应该选择面对面的方式。

因为这样,对方可以看见你眼睛里的真诚和不舍,可以听见你声音里不易察觉的紧张,可以被你所有的肢体语言感动,至少会因你的勇敢加分。即使失败,万一她转身要走,你还可以有追上去拉住她的机会。

虽然这个时代,我们有了网络视频,有了即时聊天工具,有了3 G手机,可是相信我,所有这些都及不上你站定在他面前时,那些真真切切的句句真言。就算你喜欢的那个人不喜欢你,那又如何呢。至少这一幕,这个夜晚或者白天,周围的空气里的花香,彼此的心跳和呼吸,还有那天心动的痕迹,会永远长长久久地留在你们的记忆里。

躲在聊天工具后面表白的人,都是胆小鬼,虽然受伤和尴尬的程度会小一些,可是,成功的概率也会小一些吧。

我还是喜欢莉香那样不怕死的家伙,喜欢她说过的那段话:“所谓恋爱啊,只要是参加了就是有意义的,当你喜欢上一个人的那一刹,会永远刻在你心里,永远都不会消失。这都将会变成你活下去的勇气。而且会变成你在黑暗中的一线曙光。”

即使没有抓住那个想抓住的人,至少,你也曾经获得了那道很多人都没有看见过的光亮。



五月天曾经唱过一首歌《志明与春娇》。志明与春娇是来自台湾的俗语,象征爱情里的善男信女,相当于我们从小就知道的梁山伯与祝英台一样,是爱情代名词。

谁是春娇?谁是志明?其实春娇与志明就是你、我、和我们身边的每一个爱情里的平凡男女。

据说,每次阿信心情不好的时候,总是喜欢一个人骑车到淡水的河边,沿着那条旁边有很多海产店的小路散步,走累时,就会在河堤边坐下。有一天,阿信又跟往常一样,坐在河堤上听着河水拍打着水泥那种气泡破裂的声音,当他开始仔细聆听时,他听到了音乐,那是流水自然发出的声阶,很奇妙,也很美。

最近,香港上映了一部电影,名字,就叫《志明与春娇》,余文乐和杨千嬅主演。这部电影一如导演彭浩翔以前所有的片子一样,没有高科技大场面没有上天入地下火海的紧张剧情,也不会有生离死别的大悲大恸。有的只是小情小趣小聪明小温馨。每一个人物,好像似乎都能够在香港街头信手拈来。据说这部电影只用了十五天的拍摄,一个月的制作,却在上映第二天之后引来全港热议。

一男一女因为抽烟而相识,继而擦出火花,而在更进一步的发展之前,却出现了你躲我藏,因为彼此都不确定彼此都怕先一步表白后,对方却没有那么在意和喜欢自己。

长大以后我们不玩暗恋,即使我们明恋了,却原来,明恋也是不敢表白的。不是年少时不知道在害怕什么的紧张和胆怯,而是知道了自己将要付出和可能失去的东西后,比年少时更缺乏大胆去爱的勇气。








有一次看见别人写的BLOG,讲述着他和一个女孩的1年暧昧,他不后悔,只是遗憾,大家都不够有勇气,我问他,那样的暧昧是爱情吗?他说暧昧就是接近爱情,却不是爱情。多难受的词语,不能说,不能见光,一个眼神,一个动作,我知道你在想什么,你知道我的动作代表什么,却在某面玻璃墙面前止步,因为我害怕你对我没有感觉,对方也在害怕,于是就这么相望着,谁投入的越多谁就伤心的越多。

志明不敢大方的发给春娇表白,于是,他发了一条暗藏代码的短信给春娇。你会破译密码吗?

现在请你拿出手机,或者拿出纸笔,因为康康马上要教你一条很妙的示爱语句。只有听《康定小情歌》的人才会知道,别的人我不告诉他们哦。

志明给春娇发的短信上,输入的是:“n 55!w!”

你知道这是什么意思吗?一首歌回来之后,我再揭晓谜底。



“n 55!w!”是电影《志明和春娇》里余文乐拿来发给杨千嬅的告白短信。春娇一直怀疑志明不够喜欢他,可是志明却觉得自己早就已经表达了自己的心意。直到有一天,又被质疑的时候,志明急急地拿起春娇的手机,翻到这条他曾经发给她的短信,然后把手机倒过来,放在了春娇的眼前。

把“n 55!w!”倒过来看,就是“I miss u”你猜对了吗?

现代都市人可能早已觉得“我爱你”三个字太过矫情和做作,难以说出口。那么,不如,换成需要吧。我想你,我需要你,其实比我爱你,更为叫人心动吧。

听一首歌,下半个小时里,让我们来听奶茶的磁带。

那一年我们听磁带——刘若英

为爱痴狂

刘若英的歌,收录在她的第一张专辑《少女小渔刘若英的美丽与哀愁》里。粉红色的封面,陈升制作。

前几日和朋友去K房唱歌,朋友点了这首《为爱痴狂》:

想要问问你敢不敢,像你说过那样的爱我。
  想要问问你敢不敢,像我这样为爱痴狂。

再唱起这两句歌词的时候,已经没有了年少时的拼命用力。她只是坐在那里,淡淡地唱着,想要问你们想不想,陪我到地老天荒。年少时像是真的要问谁要一个答案似的满腹不平和委屈已经变成了云淡风轻的浅唱低音,那个人没能像当初说过的那样爱她,她也无法再像以前那样为爱痴狂。然而,这样也没什么不好,因为你看,奶茶就是这样一个坚强执着的女子。这么多年,她走过了一个女生《很爱很爱你》,不顾一切《我等你》的莽撞无畏的少女时代,收拾起了《年华》,开始反思《我的失败与伟大》,然后,她说,《我很好》。

花季未了

花季未了》,出自刘若英人生中比较重要的一张专辑《很爱很爱你》,比起那首早已脍炙人口的招牌歌《很爱很爱你》,我更喜欢这首《透明》。《透明》是品冠写给奶茶的,伴奏简简单单的吉他单音色,配合清清淡淡的歌词,有种玻璃窗上的雨水般的纯净,像一首隽永的小诗。

那个时候,师父陈升把她交给伍佰、光良、品冠等人,怀着嫁女儿一样的心情对她说:奶茶,你要快乐地唱。值得一提的是,专辑里另外一首歌,《你说的对》。如果你也买过奶茶的这盘磁带,你还记不记得,歌词本中在这首歌词前面,奶茶写了一句,我一直很想知道,《东京爱情故事》里的莉香,后来过得怎样?然后,她在歌里唱说: “我不想永远笑着流泪”。

好像,这个叫着奶茶的女子,从来都是在唱这样的情歌,哀而不伤,境界里全是懂事委屈忍让成全却不怨愤。她会说,“无论你都如何回忆我带着笑或是很沉默”,我却还是会在心底想着,“这些年来有没有人能让你不寂寞。”

后来

后来,后来啊,后来呢?爱情故事里最怕问的,便是这两个字。所有的如花美眷,最后都敌不过似水流年。

刘若英情歌里面的爱情感悟统统是发生在后来的,那些”得不到“和”已失去“的状态下。于是让人马上就能和”最珍贵“扯上关系。得不到的时候就看淡,看不淡的时候他们就抽离,抽不走的时候就告诉自己我们还有“一辈子的孤单”垫底,近乎炼狱的态度,但离天堂遥不可及。

于是在她的那些歌里,后来,就成了一个很残酷的词,不管什么事,后来都变成了往事。不管什么人,后来都变成了故人。

刘若英以一种雕琢的非常自然的知性女才气女的形象很好的迎合了这个时代里的一群人,他们经济独立,有点思想,看别人的问题头头是道,提到自己就莞尔一笑语焉不详。就是因为这样的独立,越是独立越是觉得别人和爱情,都有点靠不住。

事实上,他们可能也大都经历过不止一段不太成功也算不上失败的爱情,有阴影却还心存着希望,向往爱情但是拒绝其中不可避免的伤害,他们即使在面对幸福到来的时候还是有心情有资本去折腾,怀疑,尝试否定之否定的考验和煎熬。

然而,当你开始怀着这样的疏离和怀疑,以及太过聪明懂事知道如何成全退让的理智去靠近爱情的时候,你确定你真的可以获得真爱吗?

原来你也在这里

爱是天时地利的迷信,在千山万水的人海相遇,全部所思所想,便可以只有简单的一句,原来你也在这里。

刘若英的《我想跟你走》里有这样一段话:

小女孩仰头问妈妈:“我们为什么要学钢琴?”

妈妈说:“女孩子有一技之长是好的,如果有一天老公不要你了,你还可以教钢琴养活自己,甚至养活孩子。”

“可是他为什么不要我呢?”连婚姻是什么都搞不清楚的孩子问。

妈妈回答:“那不重要。起码我们做好了准备。

再后来,奶茶主演的电影《生日快乐》也是由此发展而来的,这几乎就是刘若英很多歌曲里的核心价值观:一切都可能无疾而终,因此,与其都将失去,那还不如在最美好或者貌似最美好的状态下戛然而止各自封存,因为爱情,婚姻,男人都是靠不住的。

然而,最后的最后,我想说的是,持有这样感情观和价值观的人,应该也是靠不住的吧。

所以,当你遇到一个可能对的人时,不要再犹豫不要再胆怯不要再徘徊,请你去勇敢地说出“其实我暗恋你很久了”;也不要再哼着什么《我等你》、《成全》、《一辈子的孤单》、《我很好》这样美丽却不够踏实的调调,请你认真地,在这个夏天,去谈一场和天气一样热的恋爱吧。

百废待兴

老万 aya 发表于 2010-11-07 21:34:18

好久不来,一片荒草


翻看上一篇日志的话,好像讲的是自己进了新的工作环境,在努力地适应新环境中,简单的说,就是小小菜鸟成长记,过了那么多月之后重新回到这里的我,现在变成了一只菜鸟。

记得看到过一个签名说,你简单的对待这个世界,那么它也会很简单。

也许很多时候,复杂的不是事情本身,而是人的各种思维、想法吧、

在尚未踏足这个行业之前,我对于这个行业是陌生的,我对于自己的文字是骄傲的,我以为能够写很多字,这本身就是一种优势了吧,只是放我真正开始从事这个职业的时候,我才发现,文字本身可以拥有的东西实在是太多了,我们可以用文字表达的东西实在有很多很多。

跟孤帆交流的时候,她告诉我,文字编辑是最有压力的职业之一。其实在这之前,我并未意识到这一点。也许是天生的后知后觉使然,在我做了这么时间的工作之后,我渐渐意识到,灵感的重要性实在是难以言喻了。想说的可以有很多,关键在于你能不能说清楚。时间就是这么点,不管你是不是想写,是不是写得出,你都的吧稿子写出来,这就是我必须面对的残酷事实。的确是很残酷,而我一直在努力和它做着斗争

以前觉得面对同一种感情,我可以用很多的文字去描述它,这是一种很棒的长处吧,可是当我爬了那么久的格子之后,我也意识到了,这才是我的弊病所在吧,太过冗长反复,总是不够切中要害,言简意赅。我说过,我喜欢用文字表达情感的这种方式,从来没有想过长度和精度的我真正踏入这个世界之后,才意识到自己的不足了。或许能够在有限的时间内发现自己的不足,这是一种幸运吧。我一直努力地学着克服它。

很多想法,灵感依然是灵光一闪的念想,我总是不善于抓住它们。从写一些基本的读者互动固定板,到开始写韩剧的特别报道,我也经历着我必须经历的成长期。每一次的做报道的过程中,都让我从中学到一些东西。构思,提纲,风格,内容,初稿,改稿,下版。。。无数的脑力心力花费在写和改的过程中,所有的成功喜悦都在下版的那一刻充实我的内心,看着自己的写完的版签,有过前所未有的满足感,成就感,也许成功本来就是从痛苦到快乐的过程。

虽然现在的我依然还有很多写作上需要提高的地方,我想用自己最大的努力去延续它。因为喜欢,所以值得。也许不是每个人都适合从事这个职业,但是我很庆幸我可以走进去。每一次在自己以为无路可走的时候,总能迎来下一个柳暗花明又一村,这就是莫大的幸福了吧。关于写作,我深深的觉得自己是犹如新生儿一般的笨拙,文以载道、抒情,我能不能用我的文字抒发自己的感情,发表自己的观点,这就是我追求的境界,来去自由,操纵自如,这就是我想要的东西,能够清楚自己想要的是什么,这就是人生的荣幸吧。还有关于灵感什么的,都太讨厌了!

在大嘴上班的期间,我遇到了各式各样的人马。无论是上级还是下级,都是各种的各种。有时候当你身边的人都跟你一样的时候,你会失去一种积极向上的动力,当我身边已经有一个跟我一个码的上级之后,又来了一个跟我一样的平级,最让我惊喜的是,我遇到了一个跟我完全两个码的帅GG。哈哈 从第一次来面试我就遇到了这位GG,关于这位GG,以后专门写一篇吧。


上班之前总是听别人说,与同事相处是一种大学问。真正遇到这个问题之后,真的是感慨颇多啊。怎么去迎合,怎么去融入,怎么站住自己的立场……真的有很多学问呢。喜欢的与不喜欢的,总是同时出现。摩羯的和不是摩羯的,比例办对开,这是我挺高兴的事情,以前总说不相信星座的东西,现在竟然也有点相信了。

最后还要说,以后会常来除草的,写下一点,就是多留下一点纪念吧,还有很多的东西要奋斗呢

想好自己想要成为什么样的人,然后就用文字去证明自己吧。就这样定了~

手记

老万 aya 发表于 2010-08-02 22:57:14

好久好久没有来博客了,回想起来更新博客这件事情像是上个世纪做过的。

其实每天都有很多想法,很多灵感想记录

不过好像都错过了

错过了这次的灵感

不知道下次我会错过自己的什么

生活的每一天都很充实

充实到让我有一种时间不够用的感觉

可以说,我享受着现在的生活

明天好像有很多事情等着自己去做

我很想满怀信心的去面对它

不过好像它比我强大

其实它只是一个叫做加班的玩意儿

并不是第一次,也知道不会是最后一次

只是别人口中的那些经验好像把我吓到了

是我太乖了嘛

还是我太过单纯

依然觉得有太多东西想学

还是没有充分的时间让自己挥霍

也许这个世界上最富有的人不是最有钱的吧

而是那种可以任意地挥霍自己的时间的人

好像并没有被上班磨去棱角 

依然有自己的小固执,小任性

一直觉得自己不够完美,不够出色

一直觉得自己不是那种有信心在别人面前问出

你喜欢我嘛

然后得到一个肯定的回答

只是最痛恨的并不是对方的直白,

而是明明知道自己不够出色,

依然原地不动

这种惰性曾经让我觉得自己很潇洒

只是现在想想这是一种年少轻狂嘛

我在想我可以这样肆意到何时

是不是一定要做出改变才能等到爱自己的那个

不知道。。。。

不过这不是我的主命题

似乎好好生活,好好上班,诸如这种带着好好XX的词组才适合我的风格吧

anyway,不走寻常路,走狗的路,让猫说去吧

我不是灰姑娘 不是美人鱼

我只是我,自己,全宇宙唯一的我!!!

新手札记

老万 aya 发表于 2010-06-04 21:06:48

每一次踏上新的路途,总有新的感受。


每一次去一个新的地方,做一件以前没有做过的事情,我总是告诉自己,要用心去感受,从头学起,可是有时候我也会因为这样,有时候会失去自己最初的想法,我的观点我的立场会因为想要融入这个场合而想要改变自己的想法,我并不觉得奇怪,只是我还是想提醒自己,凡事要保持初心吧。这些都算是题外话了。


最近走近了一个新的工作环境,目前正在适应阶段,可是好像并没有太多的时间让自己去适应,虽然这个是自己很向往的地方,我以为自己会很喜欢这里,很快就能够融入进去了,似乎我只看到了好的一面吧,今天还看到同学的签名说,收入是和压力成正比的,呵呵,好吧,也许以后哪一天我被逼赶稿加班的时候这句话一定会更加的加深印象。

首先我想说的是,使得我没有很快的融入这个环境的原因,应该就是我那台如同害羞的小男孩一般的工作电脑,工作五天,罢工两天半,我只能当我不能用常理去推断的时候我就会试图用一种很幼稚的想法去安慰自己,其实真的觉得很无力吧,明明想好要在新的地方好好表现的,谁想到遇到了这一出呢。。。 然后无奈的自己除了面对着电脑郁闷,还跟我的朋友发牢骚,其中还有一个小插曲,小男孩电脑又那么半天是正常工作的,我通过了强大的百度知道似乎找到了解决的办法,可是谁知道下午的时候在一次罢工了,迎接我的除了自己的无语,我只能对自己叹一口气罢了。


主编姐姐是一个很和蔼的人,跟我一样是Big size,这让我有一种莫名的亲切感了,边姐今下班的时候还叮嘱说,虽然是新来的实习生可是希望我们能最快的时间里面融入这个群体,他不会要求我们去学习什么,只是希望我们自己去学习点什么吧,什么电视剧好看,背后的历史之类的知识,这样的叮咛让我觉得有一种与众不同的感觉吧,好像就是学生时代的感觉,学习要靠自己,虽然大学的的学习时光已经被我消耗殆尽了,不过离开了哪个学习固定的地方好像迎接我的还有更多的东西需要学习,这样的话语煞那间是的因为电脑罢工而郁闷的自己一下子又有了热情,心里仔细盘算着,我要怎么去学习电视剧之类的云云,这些还是要用行动证明啊。


一起进去的女生就是那个我不以为然的复旦新闻广告系的女生,小姑娘很认真仔细,只是接触时间不长,其实我也好奇者,对方会怎么想我呢,这种奇特的去揣测自己在别人眼里是什么样子的心理每个人都会有的,所以我觉得自己这么想也是正常的,只是到底能不能更好的相处,还需要时间吧,

新的地方,新的一切也包括新的规则,例如周六要上班这个,我不知道是不是因为自己还是学生心理,还一直享受着双休日的美好时光,可是关于这个,我真的很纠结,毕竟自己过了那么多年的星期六休假日,不知道接下来上班的日子自己会怎么度过呢,我其实对自己也抱着一种好奇心态吧,因为不知道自己会做成什么样子啊,我一直在说服自己,每天可以晚上班一小时,已经很幸福了啊,至少每天都是睡醒了去上班的,不可能只有享之不尽的好处没有不得推卸的责任啊,社会还是需要有一些公平的吧,付出多少,才能得到多少,与其天天痛苦早上起不来,还不如周六痛苦一天算了,我就是这么愚蠢的想着试图去安慰自己,我只是想让自己至少在心里上做好一种以后周六你是要上班的心理,人还是需要成长的,


临下班的时候复旦女在那边说到,谁来帮我答辩啊,唉~~~ ,美编姐姐说,好啊,我来吧,哈哈。。。 要不我们交换一下,我读书去算了。复旦女又问道,为什么呢? 姐姐说,你来试试看上班五年的感觉啊。。。


我笑着听着姐姐的回答,心想,是啊,我们的心态是不一样的啊,读书有读书时代的单纯的美好,上班有上班时间的XX,现在我还找不到什么好词曲搭配上班,实在从心底里就觉得上班真没劲,其实我也是没有长大还没有离开校园的小孩儿啊。


只是就算是这样的自己,也不得不面对一个问题,你已经准备好上班了嘛? 就这样上班上个五年,十年的。。。 时间会一直延长,工作内容也许会变动呢,这样的现实摆在自己面前我问自己准备好了嘛? 呵呵,一时间心里也没有声音回答自己了。

应该是还没有准备好吧,还有很多梦想,很多想做的事情,想去的地方呢,可是现在去预想未来好像都没有机会了,因为我已经被一个叫做“上班”的家伙绑住了,这样想又会不会太早了呢,太早接受现实似乎更容易让自己死心吧,那我就边走边看吧。


站在这个新的地方,一下子自己对于未来也没有了规划与把握,心中问着自己,你准备好上个十年,二十年的班了嘛? 你准备好接受下来的挑战了嘛? 我想我还要时间去思考,去成长,好像还不够成熟嘛,哈哈,唉在成熟下去会不会变成烤乳猪了呢? 哇咔咔,我的人参还是很需要喜剧精神的!!! 加油吧,伙计!!!边想边做吧~~~ 总有一天我就想好后面的路要怎么走呢???

不过就算现实总是那么骨感的强暴了我,但是我依然庆幸自己身边还有很多好友,我们始终在一起啊,还可以交流,还可以嬉笑怒骂啊,这样想想似乎也没有那么悲观,还是那句,伙计们,一起加油,一起都要好好的。

2010年5月24日 晴

老万 aya 发表于 2010-05-24 21:33:47

今天过得依然那样的碌碌无为,上班的时候还是那么的心不在焉,不舒服的板凳坐得我腰酸背痛,对着电脑的一天,让我害怕有一天自己也变成了机器人,做着做着一天就这样过去了,然后自己还会颇为娇气的说一句,啊,原来坐着也可以这么累啊


现在是晚上21:36,我一贯的写日记方式,写上时间吧,从我拥有笔记本的那一刻开始,似乎注定被我抛弃的就是我的日记本吧,日记本现在安静的躺在我书橱的角落里,他会不会在那里哭泣着我的冷落呢,记得以前在学校的时候写的还是很勤的,似乎现在连那笔的感觉都要让我觉得生疏了


生活并没有发生什么惊天动地让我来怀念,似乎我以后漫长的人生路现在就已经开始了一般,早上扣着闹钟的响完的最后一刻起床,胡乱打理自己一番,匆匆出门了,骑十分钟的车到达单位之后大摇大摆的走进去,放下电脑,寻找自己的座椅,然后一屁股坐下来,开始上网,工作,直到午饭时间匆匆上楼去食堂,心里也盘算着今天厨房师傅会做什么好菜呢,唉,不能多吃,还要减肥,然后把午饭吃什么作为一种惊喜吧,这样不急不慢的节奏带着时间刻度来到了一天的中间,下午依然是上网工作,我的工作就是上网啊,无法避免的命运吗? 挨到下班回家,等着晚饭,晚饭过后继续上上网看看自己想看的东西吧,最后到点睡觉,等待第二天的黎明,从而开始另一个周而复始的一天


每一天的生活如果都可以用以上这样的字句描写下来的话,这样的生活会不会有一些悲哀呢? 单调着,重复着,却不能摆脱,我也开始怀疑生活只能是这样嘛? 我的那些梦想呢?那些无关父母,无关朋友,只是自己心心念念间想要做的事情呢,我知道他们一直都在,虽然有的是那么的不切实际,有的是那么的不安分,可是所有的一切都是自己想要做的事情啊,只是现在看看自己,受众空无一物,何以期盼明天呢?

试着为自己去规划未来,试着去想象未来的自己会是什么样子的,只是好像自己忽略的确实明天下一刻的自己应该做什么?一味的在未知的世界打转,忘记了为自己策划好下一秒要做的事情是什么? 也许这就是我最大的败笔嘛?我不知道,只是我想我现在意识到了这时一个问题,可是我依然迷茫,下一秒的自己要怎么做?

我想我需要吧自己安静下来吧。

回想最近的自己疯狂的在做的事情,好像真的就是那句不务正业,只是这种喜欢的感觉我需要经历,需要把握,我想为自己的喜欢留下点文字来纪念一下,喜欢可以有很多种,疯狂的,无法克制的,默默无闻的,我想我是默默无闻的,不管是SS501 ,还是SJ ,没有看过他们的一场演唱会,没有刷过一次音源,没有为他们做过一次现场应援,我所做的只是一直默默的关注着他们,以我自己的方式,我也想过如果我是一个高中小女生呢,我会不会做这些呢? 可是似乎我们也如同恋爱一般错过了相遇的缘分,我们在这里相遇了,在我即将大学毕业的时候我想我需要承认是有点晚了,我从来没有料想到会有现在这样的自己,偶像,这两个字我算是见识了,以前并不是不知道,只是重心从来没有想到要放上去。然而就是自己的这样的默默无闻,让我觉得我的爱好像也变得廉价了一般,可是其实不是吧,在这个世界上总有一个人在默默的关注着自己,这样的感觉并不是那么的槽糕,想起ELF说过的一句话,如果全世界背叛了SJ ,那么我们就为了你们背叛全世界,句子远远比他的字数有震慑力,真的很感动,虽然我不能说自己是ELF,我无法做出这些疯狂的事情,PS或许将来有一天我回去看你们的演唱会,像他们一样声嘶力竭的为你们呐喊,只是现在我不会这样做,可是我依然被这种背叛的精神而感动着,偶像的力量,偶像的存在也许并不总是负面的,偶像真的是有促进作用的,就想之前贤重带我的冲击,让我有了很多想要做的事情的想法,我们在世界的不同地方,进行着自己的人生,可是你那么的耀眼,让我在自己的角落里分享着你的光芒,然后再着光之下进行自己的人生,明明是素不相识的人,可是人生也可以产生一种特别的交集吧,偶像没有粉丝不行,粉丝没有偶像就不存在,真是应了那句万事万物相生相克啊

我想用文字记录下这种喜欢的感觉,尽管前一刻的自己在不断的呻吟着自己的迷茫,而现在自己却在这里讲着自己的偶像,这两个东西摆在一起如此的矛盾,以至于让我在讲偶像的时候有一种负罪感,真实的负罪感,在不该做这些的时候我却在做这些事情,我知道这样下去我不能对自己交代,我知道这样下去自己的迷茫还在迷茫,也许别人还会给我带上花痴的标签,我想我现在需要的不是我的偶像,我需要的是我的方向,我不知道这一秒在这里说的这么的美好,下一秒我的行动力会有多少,我真真切切的体会到了自己人生最大的缺点就是太过薄弱的行动力,我的想法可以有很多,可是我的行动力永远是那样少的可怜,我也许缺少一个伙伴,一个老师,可是现在我无法拥有这些,每个人都在走自己的路,那些拥有老师的美好时光已经要过去了,我需要让自己面对现实,我不能逼迫自己在这一刻马上就放下,但是从现在开始,我会在潜意思里面督促自己,每天放下一点,总有一天我就放下了执着,现在真的体会到了摩羯的执着真的很吓人,执着起来要人命啊,可是就是因为执着啊,有了自己的方向就会努力了。

生存以上 生活以下1

老万 aya 发表于 2010-05-24 21:20:03

如同鸟儿失去了飞行的方向,如同船只没有了舵手
现在的自己,其实有一点迷茫

明明看到一份自己刮痕喜欢的东西就在自己眼前,
我以为自己已经很努力的去抓住它了,
可是结果才发现,
自己在不经意间失去了机会

我想我缺乏的不是面对的勇气
我想我缺乏的是真正的实力
我以为自己很强大
可是下一刻我深刻的体会自己的渺小

要怎么才可以让自己变得强大
我应该从何做起
我感到了迷茫

下一站的自己应该走向哪里
我感到了迷茫

并不是没有方向
只是自己开始怀疑这样的目标是不是正确
我应该要怎么做

开始对自己产生一种怀疑
我真的了解自己嘛?
我是自己想象的那样吗?
也许这样说有一种专业心理学的感觉
只是我深深的感觉到了自己的渺小
当我没有把握住自己那么想要抓住的机会的时候
我明白了,我其实那么的无知渺小
我除了劝慰自己死心吧,接受现实吧
我无可奈何,
只能不断的逼自己向现实低头 
虽然自己是那么的想要走自己的路,
可是手中握着的筹码,让我觉得羞涩,
是在没有什么可以炫耀自己
即使是一点点的长处都没有
曾经我以为自己是很富有的东西
在这一刻我发现我拿不出手了

不是为自己觉得丢脸
只是别人不是自己,
他们比我现实,
一次次让我低头,
毕竟入场券在别人的手中啊

曾几何时的骄傲现在一分不值
我除了无可奈何,我也开始迷茫
一直以为我不会迷茫
我很了解自己
可是这样的我现在也开始迷茫了

想要写日志的那一刻,我就想到了这句“生存以上 生活以下”
是五月天一首歌的歌名
在我们的世界,生活是不等于生存的

下一步自己要往哪里走,我还没有想好
我也焦虑着,迷茫着,
只是我不喜欢把这些都表现出来
每个人都有自己的问题,每个人都要学着去面对自己的问题吧
我还想为自己找到属于自己的天空
我还有很多梦想
那些美好的,伟大的,不切实际的
我都记在心中

现实的生活中的困难,
自己的处境,
我可以分辨好与坏
只是不知道怎么去衡量
也许那个走中庸之道的人其实是自己吧
。。。。。。


待续
我想我有一天想好了自己的目标,方向
那就是我出发的一天了!

【豆瓣转】在这个险恶的世界,你需要在心理上变得强大

老万 aya 发表于 2010-05-20 16:30:57

这贴很强大,发帖很辛苦,童鞋们要有同理心,顶下啊!!

http://www.douban.com/group/topic/9771240/?start=100
http://www.douban.com/group/topic/9771240/?start=200
http://www.douban.com/group/topic/9771240/?start=300

作者:发帖回帖专用马甲 来源:天涯

引言
  
    一般写书或较长的文章,总有一个引言或导论之类,交代清楚写作的缘由,透露一点内容以诱惑读者看下去。本马甲在写这个帖子时,也难免俗--尽管暂时并没有把本帖写成一本书的伟大抱负。
    
    先说清楚这一点是很有必要的:虽然本马甲弄了这么一个彪悍的标题,但很有欠抽的“标题党”的嫌疑;网络上高人辈出,我丝毫不敢做“老师”,只是希望能够吸引看客而已。至于我说得如何,希望你不要隐讳自己的判断。只要你明白了我和你自己在说什么,我愿意恭恭敬敬地接受你耳光的教训。
    
    还有必要再说明一点:让自己在心理上变得强大,不是简单的技术活,这需要生活中的实践。以为念几句语录或学得一招两式自己就可以在心理上强大的人,我无话可说。我没有义务再普及初中就应该懂的东西:大脑和心不是一回事。
    
    为了避免浪费你的时间,我需要先问你两个问题:当有一个人骂你时,你会不会有愤怒之类的情绪?当你工作生活遇到挫折,你会不会有沮丧感,哪怕只是一丝?
    
    如果都没有,我建议你立即关掉此网页,因为你在心理上已经非常的强大,我要说的对你来说已是屁话。你已经无往不胜。我对你甘愿俯首称臣。
    
    如果你在第一个问题上作出肯定回答,而在第二个问题上作出否定回答,从不浪费时间起见,我也建议你关掉网页。当然,你也可以抱着看戏的态度看下去。
    
    如果你在第一个问题上作出否定回答,而在第二个问题上作出肯定回答,那么,你有理由说服自己成为本帖的读者和讨论的参与者(如果有讨论的话)。原因是,你的心理素质很好,但在心理上还未强大到可以让它不对你的生活和工作产生影响。
    
    如果你在两个问题上作的都是肯定回答,那么,我可以肯定,即使你不是你心理的奴隶,很多时候你大脑的功能也转交给了你的心理,别人操纵你的心理也非常容易。当然,更致命的是,你的心理素质常常会让你在人生的很多关键时刻出现错误。它对一个人的生活和前途,杀伤力是巨大的。
    
    我不想重复这样的废话:成功不仅仅取决于你的能力、机遇之类东西,还严重取决于你的心理素质。在心理上输了,有的时候意味着你已经输了。
    
    你也许早就知道,大凡成就非凡的高人,都有泰山崩于前而不变色的心理素质。这不是从天上掉下来的。
    
    即使你不想或不可能做出什么非凡壮举,让你在心理上不受到伤害,在这个险恶的世界,也非常的重要。
    
    先写到这儿,有五个回复的话,我会更新......
 一步一步地讲解,从概念、方法到实践,大家先别急。首先,我需要界定一下什么叫在心理上强大:
  
  一、心理强大的概说
  
  心理上强大就是你在心理上,对于这个世界,对于这个世界中的人有无法摧毁的心理优势。
  
  两种心理强大:
  
  1、世俗意义上的强大。其实这不是真正意义上的心理强大,因为你的心理并不强,你之所以感觉很强,是因为你占有很多“强”的东西:金钱、地位、权力、文凭、容貌......这些东西我们叫做一个社会中的“稀缺资源”,人人都想得到,但只有少数人才能获得。它们只有通过比较才有意义,所以永远是稀缺的。
  
  这种“心理的强大”是怎么得到的?真相是,是否拥有稀缺资源,对应于一定的社会阶层、角色、身份。是否拥有稀缺资源和这些阶层、角色、身份组合,在社会上便构成了一个有高低之分的价值序列。人们根据资源、身份等自动地对一个人的“价值”进行排序,在心理上并屈服于这个价值排序。所以,如果你很有钱,你有权力,你是博士,不管你是否真正牛B,别人在你面前的确没有心理优势,你会感觉到自己很牛B。
  
  记住:这种心理优势来源于占有社会稀缺资源的优势。之所以后者会转化为前者,是因为人们的心理结构与社会结构契合。如果能够打破这种心理结构与社会结构的契合,你就根本没有心理优势。而当你并不占有社会稀缺资源,处于心理弱势时,只要你能够打破这种心理结构,你仍然可以获得心理优势,并摧毁别人的心理优势。
  
  应该指出,对于少数幸运者来说,这种心理优势是相对的:永远有人比你更有钱更有权,因此既然你是靠获得这些稀缺资源才获得心理优势,那么在比你占有更多的人面前,你仍处于心理弱势。即使你一切都有,你也要面对死亡,在自然规律面前你仍是个弱者。
  
  而对于大多数人来说,因为并没有占有多少社会稀缺资源,因此并没有多少心理优势。而问题恰恰是:获得心理优势,恰恰是你获得这些稀缺资源的一个重要条件。你要获得心理优势,必须寻找到另外的方法,这也恰恰是我在本帖重点要讲的。


2、哲学-宗教意义上的心理强大。这种心理强大在这个世界上只有少数人能获得:比如宗教隐修者、古典哲学家。在这些高人面前,世间的一切纷扰根本就不存在。甚至死亡都不存在。那些被奉为价值的东西在他们眼里一钱不值,社会价值排序对于他们丝毫不起作用。在心理上,没有什么能够战胜他们。
  
  要求世俗中人获得这种心理强大是不现实的,因为这需要极为艰苦的训练,彻底改变一个人的心理结构、思维结构,消除“自我”。但它可以是一个理想的观照,我们可以从它那儿找到一些让我们在心理上变得强大的方法。
  
  3、神经-精神病意义上的心理强大。这种心理强大依赖于两个要素:对信仰的狂热或冷血。最典型的就是宗教极端分子和冷血杀手。从价值上,我们应该唾弃这种心理强大,因此我不作过多讲解,大家知道有这种心理强大就行了。



现在我集中说一下我们为什么在很多时候处于心理弱势:
  
  一、人类是一种会死的存在,死亡恐惧是影响最为深远的恐惧,除非我们能战用死亡恐惧,否则我们在心理上还是弱者;
  
  二、人类是一种偶然的存在,偶然被抛到这个世界,因此,对秩序和确定性的寻求同样是一种深远的内驱力。不幸的是,并没有什么必然的东西。人生充满了偶然性。如果我们感觉到对自己的命运无法把握,我们的软弱马上会暴露出来;
  
  三、证明自己的存在和存在的价值是人类的一种最深刻的需要。但这样就有了一个“自我”,而这个“自我”恰恰又是植根于社会之中,我们并不是“自我”的主人,相反恰恰是它的奴隶。我们的“自我”经常被很多外在的人和事所操纵,在这样的时刻,我们的软弱总会袭击我们。
  
  四、人类是一种社会性的存在,他从一出生下来就开始被成人世界拉入社会化的轨道,因此,他的心理结构与社会结构获得同构性,并屈服于社会结构里面的价值排序。不幸的是,很多人的心理结构无法打破与社会结构的同构性,他即使蔑视社会的价值排序,也是暗示或自我强迫的结果;
  
  五、人类不幸常常沦他人的客体,于是,他人的语言和行为,可以快速地绕过他的思维结构,进入他的心理结构,激起他的各种情绪。这意味着,在这些时刻他实际上处于守势,是弱者。要让你在心理上变得强大,你就必须随时不让别人的语言和行为进入你的心理结构,而只是在你的思维结构里进行解读,这样,你就可以从一个客体马上变为主体,而那个人则成为你解读的客体。力是由你指向他,力的方向决定了心理的优势和弱势。
  
  
  
  不好意思,以上这些语言上不是太通俗,不过大家可以不管,真正重要的是方法。在下面,我会用更通俗的语言进行讲解。也欢迎大家提供案例。